[More People who are themselves]
The good news is that Genevive is Genevive, DMan is Dman and Rico Suave (who did the test in SUPER PREMIERE last Saturday) is... yes you guessed: Rico Suave
So far so good.
Now at Rico's VERY insistant request, I have to add a disclaimer to his result's picture:
so
DISCLAIMER:The picture is NOT the real Rico Suave. It's only a joke picture of some chump I found on the internet and I chose him only because of the Rico Suave written at the bottom. It does not resemble our Rico Suave in any way, not even close, Rico Suave is much better looking than that idiot and he has a bigger cock anyways.
(C'est triste parce que je regarde la photo du laite pis j'me roule toute seule à toutes les fois!)

Rico Suave - The fucking Machine, Friend of the
Neighbourhood, you are known for your witty
come backs to charm the women. Who can resist
your now famous "yeah... but I have a big
cock!".. Even your nephews get treated to
your irresistible sense of repartie






Genevive - Your Ikea collection comes in handy for
indoor-upside-down-sofas camping, providing you
don't end up in a grocery cart somewhere
playing Garbage Truck or some other silly stuff
like eating popsicles when it's -35 outside





DMan - The Super Pimp Man wanted by the government
for your hacking skills. Although your taste in
movies is questionable, you have an undeniable
talent for finding yourself in the Friend's
Zone


Are you you?
brought to you by Quizilla

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[La police anglaise est conne]
(J'peux tu me faire arrêter pour diffamation si je dis des affaires de même ou ça tombe sous mon droit de Freedom of Speech?)

J'vous ai pas raconté, quand je suis revenue de Montréal la fin de semaine du mariage, ma rencontre avec une police anglaise frustrée.
(Une catin s'en vante pas tout l'temps, bon!.. Mais là c'est relevant à cause d'à matin)
Dépassé Belleville en m'en revenant à TO, je roule mon usual 165. J'técoeurée d'être sur la route, y mouille au boutte, les camions splashent partout pis on voit rien, les anglais roulent à 80 au cas ou que ça arrêterait 3KM en avant d'eux autres pour être surs de breaker à temps pis y restent dans la voie de gauche à cause que si y changent de voie, y vont peut-être être obligés de se retasser plus tard si y vont plus vite que l'autre en avant d'eux. Et tout le monde sait que changer de voie quand y mouille, c'est toute que du défi, oui monsieur! A éviter à tout prix, c'est dans le code de la route c'est sûr!
Comme je disais, j'arrive à 165 (elle n'a pas froid aux yeux!) pis le SUV en avant de moi, qui roule pas plus vite que 100, se tasse pas. Pis y se tasse pas plus après 10 minutes que je suis en arrière.
Aux grands maux les grands remèdes, je le colle dans le derrière, question d'y faire comprendre qu'y me nuit, là, bon!
*Tasse toé donc maudit colon d'anglais engeance qui comprend rien de comment ça marche la voie rapide que t'es supposé t'enlever du CHEMIN quand y'en a un qui arrive plus vite en arrière de toi, crisse!*
Ok... j'ai l'air ben tuff de même là, mais y faut comprendre que je connais mon char, et je connais mes breaks... Ca ça veut dire que dans la réalité, même si je jappe ben fort, je suis même pas si proche que ça de l'épais en avant. La preuve, un peu (ha! bon usage d'un euphémisme, ici) exaspéré de m'avoir dans le cul, le SUV flash ses breaks, s'imaginant que j'va avoir la peur de ma vie pis que j'va soit me tenir plus loin, ou bennon rentrer dans le décor en breakant trop sec pis ça sera ben rien que ce que je mérite. Sauf que je suis même pas assez proche pour avoir besoin de breaker!
Finalement, y'a de la place dans la voie de droite pis j'ai besoin de mettre du gaz fait que j'me tasse pour sortir au Service Center, en même temps que le SUV met son flasher pis se tasse aussi.
J'aurais pu être bitch, accélérer, pis redépasser l'épais par la gauche mais j'ai décidé d'être un peu raisonable pis j'ai ralenti pour le laisser passer en avant de moi.
Dans l'entrée du service center, le SUV roule à 5KM/H, met les breaks, bouge pu pendant 5 minutes, repart à 2KM/H, ré-arrête... Mon dieu... si vous saviez tous les mots pas beaux qui sont sortis de ma bouche pure!
FINALEMENT, le maudit fatiguant de SUV s'en va de mon chemin pis j'arrête à la pompe de gas.
J'vous ai tu dit que j'avais une envie pressante d'aller pisser, aussi?
J'commence à courir pour aller soulager ma vessie gonflée.. pis j'me ramasse nez-à-nez avec une espèce d'anglaise laite en uniforme de police qui me tient son etui avec sa badge dans la face pis qui me bloque le passage.
En me tortillant les jambes croisées, je la regarde avec mes yeux jaunes de vessie qui déborde pis j'essaie de comprendre ce qu'elle me radote. Finalement, je réussis à comprendre que le SUV, c'était elle (oops) pis qu'elle est pas contente parce que je la suivait de trop proche and that's a major accident waiting to happen pis que j'ai même essayé de la dépasser par la droite quand elle avait déjà mis son flasher pour se tasser (bullshit, maudite niaiseuse! J'me tassais pour sortir ici!) and that's illegal... J'ai commencé à me défendre en essayant d'y faire comprendre que 1, je me suis tassée en même temps qu'elle mettais son flasher (si j'avais voulu te dépasser par la droite, fie-toi sur moi que t'aurais pas passé en avant!) que 2, si j'avais été si proche que ça de son derrière, j'y aurait rentré dedans quand elle arrêtait pas de breaker pour rien... Mais ma vessie se faisant de plus en plus pressante, j'ai décidé que ça valait même pas la peine de continuer de m'obstiner avec une anglaise bornée qui fait juste me répéter "you were following too close and that's dangerous.. and that's a major accident waiting to happen" pis j'ai dit "ok *soupir d'être tannée* I had not realized.. I am sorry (Pantoute) I am sorry.. yes ok....ok... ok.. can I go now?"
Pauvre madame police... j'peux pas croire qu'elle s'est pas rendu compte que ses sermons donnaient rien pantoute avec moi pis que j'avais pas ben ben l'air sincère dans mon acte de contrition.
Quand chue repartie (mon char plein de gaz pis ma vessie enfin allégée) j'en revenait pas encore de la panique des anglais, que quand on les suit à moins que 2 chars de distance, y paniquent.

Tout ça pour dire qu'à matin, en m'en venant au travail, je me suis malencontreusement ramassée en arrière d'une police (identifiable, celle-là, par son char de police). Je suis raisonable, je roule juste 60 dans une zone de 50, pis je suis la police tranquilement, minding my own business. Jusqu'à ce qu'il fourre les breaks, continue un peu, remet les breaks, pis se tasse à droite. J'peux pas croire qu'il va m'arrêter, lui-là, parce que je roule 10 de plus que la limite, voyons!
Pis y me regarde avec des gros yeux quand j'arrive à sa hauteur pis y baisse sa vitre.
Woops
Je baisse ma musique de fou qui est à tue-tête évidemment (j'ai quasiment peur qu'il me donne un ticket for noise pollution), je baisse ma vitre de son bord, pis je le regarde avec une face de quessé-que-tu-veux-je-suis-blonde-et-j'ai-aucune-idée-qu'est-ce-que-je-peux-bien-avoir-fait-de-pas-correcte.
"You were following me way too close.. That's an accident waiting to happen" (c'est probablement une phrase qu'y leur apprenent à l'école de polices connes)
Eille sacrament... vous êtes toute virés fous?!! Ce monde là survivrait jamais à Montréal que quand quelqu'un te colle au cul, y COLLE pour vrai, y fait pas semblant! Quand on voit pu les lumières du char en arrière, LA énarve toi.. sinon slaque ton pompon, man!
J'ai pris mon air confus et innocent pis en espérant pas rentrer dans le char en avant parce que je regarde pas à cause que je fais la conversation avec la police à côté de moi en roulant, je lui fais mes plus plates excuses pis je continue mon chemin en suivant le char en avant à 3KM de distance.... juste être sure