Avant que je me fasse accuser encore une fois de faire le soap opera de n'importe quoi sauf de ma vie, c'est probablement le temps que je fasse quelques updates du Temps des Fêtes pis de maintenant, non?

[Les pâtisseries mais les légumes pleurent]
Supposément que la façon qu'on commence l'année décide comment le reste de l'année va se passer.
Mettons que une fille se ramasse à un party de jour de l'an sans son supposé chum qui l'a abandonnée depuis la veille de Noel pis qu'elle passe une partie de la soirée après minuit à frencher allègrement avec un gars qu'elle connait pas...
Ca veut tu dire qu'elle va passer l'année sans son chum à frencher des gars pas rapport?
C'est juste une question fictive, évidemment, mais si c'était un cas vécu la réponse serait oui...
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[Pierrette...! 'Sont donc ben belles tes 'tites boucles d'oreille en forme d'épluche patates!]
Avec l'arrivée de la nouvelle année,
le retour de Monsieur Police
Etrange impression de déjà-passé-par-là..

*Rewind to january 2003*
Titanium Man est MIA depuis la mi-décembre... On se parle mais pas aussi souvent que d'habitude pis surtout, après l'avoir vu régulièrement pendant Octobre/Novembre, pu rien.
Je découvre les joies de Monsieur Police en me saoulant avec pour survivre le party de Boxing Day chez Rico Suave
Et la joie est telle qu'on commence à se fréquenter à la fin Janvier
Quelques mois fort agréables jusqu'à Pâques...
L'été ramène Titanium Man, pis Mr Police, pu vraiment là depuis le printemps anyway, a pris le bord

*Re-forward to 2004*
Titanium Man m'a complètement délaissée depuis Noel, disparu quelque part
Pis Monsieur Police est revenu dans le décor depuis la fin Décembre
Si le pattern se maintient, j'imagine que ça va être un bon divertissement jusqu'à l'été?
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[L'Accunatacée Poutafiole du Docteur Choubadawi vous redonne votre entrain sans vous redonner votre $41.75 si ça marche pas]
*Au party de fête du père de Rico Suave*
Rico Suave's Dad in the middle of the living room, with everybody around:
Has anyone told you your ass looks about 4 sizes smaller?
Me: Euh... Not in those specific words, no... but thank you?
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[C'est un Pimp... pis y possède des cultures d'agrumes en Floride.... C'est un Pimplemousse]
Not to brag or anything (y'all know I don't like to brag) but I know how to treat the ladies.
I'll show you what I mean: A typical date with the Tatman ain't your average dinner-and-movie deal.
Oh no. I go all out, baby.
First I drive up in my tricked out '82 Datsun hatchback with my ABBA eight track blasting.
I honk twice. When she comes out I immediately shower her with compliments:
"Girl you smell nice. What is it, Lady Speedstick?"
Then we hit a drive thru where I super-size our extra value meals without even asking her.
This always impresses the honeys.
It says, "Hey, for you I'm going first class."
Then, after she pays the tab, we're headed for my favorite sports bar to catch the NBA finals.
Woo hoo! Pass the beer nuts, wench!
-T.
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[Jeune homme, pourriez-vous m'aider à transporter mes tambours?]
Today's Blog titles brought to you by l'Albume du Peuple Tome 6 de François Pérusse.. Courtesy of 92's B-Day/Christmas gift to me