[L'invasion Geek]
Just a quick update express
Mr I.T. found some balls today (titanium?) and we went for lunch
Sushi, nothing less.
He even managed to spend the whole time without beating me up.. That has to be a first
Friday, March 12, 2004
Wednesday, March 10, 2004
[A date and a gift]
Oui mes amis, les choses progressent tranquillement pas vite avec mon nouvel ami IT.
Après avoir passé le désenchantement d'une couple de journées où il est arrivé pas très bien habillé pantoute en me convainquant que c'est toujours ben pas pire que des maudits titanium pantalons d'hopital, j'ai décidé de lui réouvrir la porte un 'tit peu, question de voir si y'a du potentiel en arrière de ses lunettes fumées Serengeti à $350 (mais c'est pas sa première paire parce que l'autre elle était $500 mais y se les ai fait voler dans son bureau pis y'était ben pas content parce que c'était le modèle avec les branches en titanium (oui.. après ça venez pas me dire que je suis paranoiaque de penser qu'y se connaissent.. y sont fuckin pareils!.. sauf que lui y'est fin pis y me parle pas sur l'internet))
Tout ça pour faire le témoignage qu'hier y s'est trouvé une défaite pour venir dans mon bureau pis après avoir tourné en rond presque subtilement un bon 5 minutes, y'a finalement trouvé le courage de me dire sur un ton désinvolte qu'il s'en allait se chercher un café au Tim Horton's en face pis ça me tente tu d'y aller avec?
Encore une fois une bonne ironie ici quand même quand on se souvient que moi pis lui on se bitche tout le temps que mon Tim Horton's est pas moins dégueulasse que son café dégueulasse du resto minable d'en bas.
(A date on a en commun les chars, les chicanes sur le café pis le fait qu'il me bat tout le temps quand il me croise.. c'est la relation du siècle, ça mes amis, y'a pas de doutes!)
Anyway, j'ai passé un grand total de 15 minutes avec, le temps de traverser la rue, attendre en ligne pour le café (en riant des beignes de St-Valentin au crèmage rose nanane que j'veux même pas savoir quessé qu'y goutent si y sont là depuis la mi-février) pis retraverser pour revenir au bureau. (oui oui, c'est lui qui a payé pis oui, il rouvre les portes en avant de moi)
Le couronnement de tout cet énervement: Il a gagné un beigne à Roll up the Rim to Win pis y'est venu me pitcher le p'tit bout de carton du cup de café sur mon bureau en disant "For You" pis en se resauvant dans son bureau..
Aaah.. les Geeks... y'ont la touch avec les filles....
Oui mes amis, les choses progressent tranquillement pas vite avec mon nouvel ami IT.
Après avoir passé le désenchantement d'une couple de journées où il est arrivé pas très bien habillé pantoute en me convainquant que c'est toujours ben pas pire que des maudits titanium pantalons d'hopital, j'ai décidé de lui réouvrir la porte un 'tit peu, question de voir si y'a du potentiel en arrière de ses lunettes fumées Serengeti à $350 (mais c'est pas sa première paire parce que l'autre elle était $500 mais y se les ai fait voler dans son bureau pis y'était ben pas content parce que c'était le modèle avec les branches en titanium (oui.. après ça venez pas me dire que je suis paranoiaque de penser qu'y se connaissent.. y sont fuckin pareils!.. sauf que lui y'est fin pis y me parle pas sur l'internet))
Tout ça pour faire le témoignage qu'hier y s'est trouvé une défaite pour venir dans mon bureau pis après avoir tourné en rond presque subtilement un bon 5 minutes, y'a finalement trouvé le courage de me dire sur un ton désinvolte qu'il s'en allait se chercher un café au Tim Horton's en face pis ça me tente tu d'y aller avec?
Encore une fois une bonne ironie ici quand même quand on se souvient que moi pis lui on se bitche tout le temps que mon Tim Horton's est pas moins dégueulasse que son café dégueulasse du resto minable d'en bas.
(A date on a en commun les chars, les chicanes sur le café pis le fait qu'il me bat tout le temps quand il me croise.. c'est la relation du siècle, ça mes amis, y'a pas de doutes!)
Anyway, j'ai passé un grand total de 15 minutes avec, le temps de traverser la rue, attendre en ligne pour le café (en riant des beignes de St-Valentin au crèmage rose nanane que j'veux même pas savoir quessé qu'y goutent si y sont là depuis la mi-février) pis retraverser pour revenir au bureau. (oui oui, c'est lui qui a payé pis oui, il rouvre les portes en avant de moi)
Le couronnement de tout cet énervement: Il a gagné un beigne à Roll up the Rim to Win pis y'est venu me pitcher le p'tit bout de carton du cup de café sur mon bureau en disant "For You" pis en se resauvant dans son bureau..
Aaah.. les Geeks... y'ont la touch avec les filles....
Tuesday, March 09, 2004
[I carried a watermelon]
Not that I had any intention what so ever to see the movie "Dirty Dancing - Havana Nights"... Ever
How can we get excited about action that the movie isn't even about? Couldn't Castro at least have crashed the dance contest in disguise, like Douglas Fairbanks would have?
[Roger Ebert, Chicago Sun-Times]
It's only possible to have the time of your life once, and, for this franchise, that was in 1987.
[James Berardinelli]
Sadly we're denied the sight of a middle-aged Baby and Johnny, divorced and unhappy, strutting their stuff on the disco scene. (...)
Alas, the years haven't been kind to Swayze's once-famous phizog. With his leathery skin and botoxic features, he appears to have been the victim of a terrible mix-up at Madame Tussaud's, as if they accidentally re-sculpted the actor to look more like his waxwork.
Gene: "When I got out of there, I was so excited I wanted to sign up for dance lessons right away!!!!"
Nobody puts baby in a corner...
Not that I had any intention what so ever to see the movie "Dirty Dancing - Havana Nights"... Ever
How can we get excited about action that the movie isn't even about? Couldn't Castro at least have crashed the dance contest in disguise, like Douglas Fairbanks would have?
[Roger Ebert, Chicago Sun-Times]
It's only possible to have the time of your life once, and, for this franchise, that was in 1987.
[James Berardinelli]
Sadly we're denied the sight of a middle-aged Baby and Johnny, divorced and unhappy, strutting their stuff on the disco scene. (...)
Alas, the years haven't been kind to Swayze's once-famous phizog. With his leathery skin and botoxic features, he appears to have been the victim of a terrible mix-up at Madame Tussaud's, as if they accidentally re-sculpted the actor to look more like his waxwork.
Gene: "When I got out of there, I was so excited I wanted to sign up for dance lessons right away!!!!"
Nobody puts baby in a corner...
Monday, March 08, 2004
[Lame excuses]
It makes me feel better to know I am not the only one getting lame excuses:
- At press time, U.S. Air Force Capt. Jacqueline Chester was scheduled for court martial in Dover, Del., for having tested positive for cocaine; in her defense, her now-ex-husband said that during their marriage, he had occasionally rubbed cocaine on his genitals for pleasure-enhancement and that the otherwise-drug-free Jacqueline might have absorbed it through her own genital walls. [Army Times, 1-19-04]
- From a Jan. 1 police report in the Gainesville (Fla.) Sun: A motorist who was clocked at 15 mph over the speed limit in Waldo, Fla., claimed that since state troopers' policy is to give a 5 mph leeway before ticketing, and since Waldo police often claim to give a 10 mph leeway, he thought the two leeway speeds could be combined to allow him to drive 15 mph over the limit. [Gainesville Sun, 1-1-04]
- According to a police report in January on the Canadian Broadcasting Corp. Web site, a driver in the Newfoundland district of Bonavista-Clarenville denied that he had an illegal radar detector, claiming that the black box on his dashboard was a "moose detector" that indeed had so far kept him safe from moose.[Canadian Broadcasting Corporation, 1-12-04]
- And Joseph Hubbert, 34, explained to Minneapolis police on Christmas morning that the reason he got stuck in the chimney of Uncle Hugo's Mystery Bookstore was not because he was up to no good, but because he had accidentally dropped his keys down the chimney and had to crawl down to get them. [Star Tribune, 2-3-04]
It makes me feel better to know I am not the only one getting lame excuses:
- At press time, U.S. Air Force Capt. Jacqueline Chester was scheduled for court martial in Dover, Del., for having tested positive for cocaine; in her defense, her now-ex-husband said that during their marriage, he had occasionally rubbed cocaine on his genitals for pleasure-enhancement and that the otherwise-drug-free Jacqueline might have absorbed it through her own genital walls. [Army Times, 1-19-04]
- From a Jan. 1 police report in the Gainesville (Fla.) Sun: A motorist who was clocked at 15 mph over the speed limit in Waldo, Fla., claimed that since state troopers' policy is to give a 5 mph leeway before ticketing, and since Waldo police often claim to give a 10 mph leeway, he thought the two leeway speeds could be combined to allow him to drive 15 mph over the limit. [Gainesville Sun, 1-1-04]
- According to a police report in January on the Canadian Broadcasting Corp. Web site, a driver in the Newfoundland district of Bonavista-Clarenville denied that he had an illegal radar detector, claiming that the black box on his dashboard was a "moose detector" that indeed had so far kept him safe from moose.[Canadian Broadcasting Corporation, 1-12-04]
- And Joseph Hubbert, 34, explained to Minneapolis police on Christmas morning that the reason he got stuck in the chimney of Uncle Hugo's Mystery Bookstore was not because he was up to no good, but because he had accidentally dropped his keys down the chimney and had to crawl down to get them. [Star Tribune, 2-3-04]