[Friday Last minute update]
Je crois qu'il a du entendre mon cri de détresse....
11h am
Le beau Jouni rentre dans mon bureau et 9 minutes plus tard, demande il est quelle heure
11h09
"Damn.. I'm already hungry... I'm gonna go out for lunch later.."
.... *points de suspension* (ou de suspense)...
Pour un principe de pas bretter pour rien pour en arriver anyway au même résultat, j'y ai répondu de venir me chercher quand il serait prêt à y aller

2ième date de lunch dans la même semaine.. wow du jamais vu pour moi ici

Au fantastique buffet Mandarin, j'ai appris, grâce à un interrogatoire pas subtile pantoute inséré dans la conversation au moment propice qu'il parlait de kids
(Do YOU have kids?????)
que finalement la théorie du dernier mois est fausse pis je me suis fait répondre non

Pas de kids, ça vient renforcer l'autre théorie pis j'ai essayé d'en savoir plus pendant le diner
C'était encore une fois pas pire subtile mon affaire, vu qu'y s'extasiait sur les mixed drinks, pis en particulier les Mudslides pis n'importe quoi avec du Bailey's
"Mixed drinks.... your phone ring.. hm.. I'm starting to wonder here....... *silence d'attente de "envoye, dis moi non chu pas gai"*
Not that lucky...
Y'a rit pis m'a crissé une bine sur l'épaule

Cet agréable diner c'est terminé par les incontournables fortune cookies pis our fates are sealed, d'après eux

Le sien:
"Opportunity is knocking at your door"
(Knock-Knock, crisse! Chue LAAAAA!!!)
Le mien:
"You are about to begin a new love affair"

J'me suis étoufée pis quand y m'a demandé quessé que le mien disait, j'ai chiffoné le bout de papier pis je l'ai pitché à l'autre bout de la table
Non mais.. si j'avais eu une réaction cool ça aurait été correcte d'y montrer mais là vu que chue devenue toute rouge, c'était mieux qu'il le sache pas, bon

*soupir*... Man.. y peut-tu juste me fourrer qu'on en finisse?

[Un nouvel ami dans l'ascenceur]
Yesterday
Waiting for the elevator to go back up to the office
A guy I'd never seen before
I look at him
Wooooo.. CUTE!
Maybe my face wasn't too subtile cuz he looked at me too and smiled

In the elevator
He turns and says
Hi... I don't think we've met before.. I'm D.
Well, I'll see you around?

I mumbled something I'm not too sure what and my face was probably all red

I worked in this company for almost 2 years, now and never found any good looking guys
Now it's like all the guys are good looking
Damn.. I am REALLY getting desperate
JOUNIIIIIIII!! HEEEEEELPPP!!!!!
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[Sur un Blog près de chez-vous...]
cinnamon chrome blog Quelle surprise!
capitain stubbin Comment ça que je suis le seul résultat pour ça?
Une traduction de la page a donné ce beau titre: Days of our Cinnamon Chromium plates
cinnamon chrome blogspot
Fear Factor degeu Sympatique.. Moi qui HAIS Fear Factor
cinnamon
Edmunston - temoignage
monsexgratuit
monsexgratuit
paroles "ma voisine" "françois pérusse"
bs player flou Estie je l'aime celle là!
pastille halls Te-heu te-heu... tu m'avais pas dit que tu fumais!
KeyChain PussyWagon
monsexgratuit
Rupert Bonham, survivor Pas Rupert.. FAT-BARBU, bon!

[Someone fuck me, PLEEEEAAASSE!]
Maybe it's that I am growing more and more desperate
Mais le beau Jouni commence à me fatiguer de plus en plus

Je commence quasiment à regretter qu'y me bat pu
At least it was some form of physical contact
Je suis vraiment à la veille d'aller me frotter sur une chaine de trottoir
Ca va faire là les cafés du Tim Hortons, non mais
Y'est donc ben pas entreprenant comparé aux autres ici, lui là

FUCK ME JOUNIIIIIIIIII!!!!
(Verriez vous ca c'est qu'y tombe sur mon blog? HA! HONTE!)
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Best of Montreal (Part 3)

[Are you really the Messiah.. Yes I am]
Samedi soir
Le show réunion de Little Bones, après 5 ans qu'y jouent pu

Equipée de mes mégas salade du East Side Mario's en take-out, (ca prend ça quand je suis à Montréal.. sushi ShoDan avec Esmeralda, Girogio avec Gene pis salade East Side Mario's avec 92) j'ai réussis à trouver mon chemin au luxueux Rustik de Châteaugay (après avoir sortit de la côte de garnotte)
Si on compte pas l'humidité qui fait que même le tapis feels wet,
la TV 10" avec le remote attaché avec du velcro,
la demi-fenêtre qu'on peut pas rouvrir avec vue sur le building de brique d'à côté,
la mini-bouteille de shampoing que personne a même le gout de voler si on s'en sert pas
pis le fait qu'y'a pas de machines distributrices de liqueur fait qu'y faut acheter nos cannettes à la madame à la reception (quand même juste $1.. ça fait longtemps que j'ai pas vu ça!)
le Rustik, c'est PRESQUE un motel 2 étoiles!

Après m'être arraché les yeux pendant 1h30 à écouter des affaires de caméra cachée pis de sous-marin qui coule à TQS, 92 est arrivée pis le party a pu commencer.

Vite vite on va chercher des liqueurs à la madame
Vite vite on mange nos super salades (que mes beaux sourires au monsieur ont fait qu'y nous en a donn? 2 chaques pis on en a fait une overdose)
Vite vite un tit southern comfort pis un autre
Ahahah estie qu'on a hate
Ahahah estie que ça va être cool, ça fait 5 ans qu'on attend ça
Ahhaha... ahah.. a
..Crisse....
Y'est juste 8h, pis le show est à 10h30

Heureusement, 92 a pensé à tout et a invité 3 laids à nous joindre dans notre spacieuse suite (1 qu'on connait pis qui faisait partie des retrouvailles au show, pis 2 de ses amis qui fittent ben avec) pour nous divertir.
J'étais presque en overdose de grosse toutoune en leggings quand y sont finalement partis au p'tit resto à côté (Merci 92 de t'être sacrifiée!) pendant que j'essayais de me faire belle.
Ca fait quand même 5 ans que j'ai pas vu ce monde là pis 80 lbs de moins plus tard, c'est toujours le fun d'essayer de faire un effort pour pu être la P'tite Grosse qui suit la Super Pitoune Barbie à toutes les shows

En sortant du Motel, 92 en kit de Barbie rose pis moi en Wanna Be 92 mais pas en rose, les deux avec nos Fuck Me Boots pis toute le kit, on croise les 3 laids sortis du resto, prêts à se rendre au show.
Leur réaction devant notre évidente pitounesse comparé aux leggings de la grosse pis aux moustaches 1970 des 2 gars?
Pas full d'admiration de
"mon dieu! Je voudrais être belle demême moi avec" (la fille)
"Estie que je la fourrerais" (les gars)

Non non... un estie d'air batard pis un
"Ou c'est que vous allez habillées de même?!" l'air comme si c'est eux autres qui allaient avoir honte d'être vus avec nous autres et pas le contraire

C'est correcte.. on s'est vengées.. Y savaient pas ben ben c'était où trop trop la place pis y devaient nous suivre pis on s'est sauvées super vite
C'est tellement le fun de se sentir comme à la maternelle quand on se sauvait des autres jeunes dans la cours d'école

Après s'être pas mal perdue nous autres même en se rendant, (c'était creux en estie c'te place là) on a compris que finalement c'est les 3 laids qui allaient avoir l'air pas mal moins fous que nous autres pour fitter dans le genre de crowd du bar mais en bonne pitoune que nous sommes, on a décidé que c'est mieux avoir l'air folles overdressed que d'avoir l'air pas fou mais être laite.

Pour le show, je peux pas tout décrire..
Juste que toutes les p'tites affaires qu'y faisaient à tous les shows y les font encore pis ça rappelle tellement des bons souvenirs..
C'est comme si ça faisait 1 semaine la dernière fois qu'y jouaient
On a trippé au boutte pis si c'était pas de la plotte de service qui s'est crissé le cul, les boules pis la face dans la caméra tout le long, on aurait peut-être même eu la chance d'apparaitre dans leur vidéo qui va jouer à Musique Plus.

C'est quand même vers le milieu du deuxième set qu'on a réalisé avec un peu de terreur qu'on est vieille
Pis à la fin du show, on est parties
Pas à cause qu'on a trop bu
pas à cause qu'on est fatiguées (ben un peu mais quand même)
Pis surtout pas à cause que tout le monde d'autre est partit
NON
On est parties à cause qu'on avait trop mal aux pieds dans nos bottes de plotte
On se pouvait pu pantoute, ok? CA BRULE!!!
Pis c'est avec beaucoup de Ow-Ow-OWWWW qu'on a marché vers la sortie
Pis encore plus de OOOoowwwww qu'on a réalisé qu'y fallait encore marcher jusqu'au char parké à l'autre bout

Heureusement, un p'tit vieux avec sa vanne a eu pitié de nous pis nous a offert son service de navette gratuitement
Mais ce que personne réalise c'est que conduire manuel avec des dessous de pieds en feu, c'est pas évident.
Y'a évidemment fallu qu'on se re-perde en s'en allant qu'on trouvait pu le maudit pont
pis en plus on a décidé d'arrêter au drive-tru McDounald en pleine heure de pointe.
Les peids en feu pis avec un hamburger-pas-de-pickles que y'ont rien mis pantoute dedans non plus fait que 92 a eu un hamburger tout sec, on est revenues dans notre luxueux che-nous pour la nuit, en boitant pis en étant ben découragées d'être vieilles de même qu'on peut même pu veiller trop tard à cause de nos pieds.

Et elles jurèrent, mais un peu tard, qu'on ne les y prendrait plus!

[La piqûre de Blogger]
Tattoo a décidé de s'enarver pis de se partir un blog
Ca promet, ok?
J'ai rarement rencontré quelqu'un que autant de niaiseries lui sortent de la bouche en 5 minutes.
Sans compter qu'on va surement avoir droit à des recettes de soupe qui goute rien, à des témoignages sur son tattoo de tas de marde fumant sur le mollet pis à des épopées d'être saoul pis de s'endormir dans le gazon en dessous du balcon chez Riboui pendant que tout le monde le cherche comme des fous pendant 2 heures.

Le lien est maintenant ajouté sur le côté mais pour être sure que tout le monde y va:
De Devil Trash Tattoos Affaire ou "Les Chroniques d'un Fucking Balcon"
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Best of Montreal (Part 2)

[Note to Self]
Quand Gene dit
"Ben non!!! Tu resteras pas pris dans la côte à 45 degré en garnotte molle"
Y FAUT PAS LA CROIRE
Y'a fallu 2 gars de la construction qui viennent pousser le devant de mon char pour que je puisse finalement ressortir
Pis si y'avaient pas été là, eux autres?
On serait probablement encore pognées là parce que y'a aucun moyen que je ressortais de là, à reculon en plus

Une chance que j'ai des plaques Ontariennes.. au moins j'ai une excuse pour être épaisse pis avoir l'air folle!
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[Losers do their Best...]
...Winners go home and fuck the prom Queen

http://winnersgohome.ytmnd.com/

Merci DMan pour le lien!

Best of Montreal (Part 1)

[The Hole-ympics]
Comme si y'avait pas 8 millions d'activités à faire un vendredi soir à Montréal, y fallait en trouver une qui implique rire du monde.

Ca s'adonne qu'en avant de chez Riboui y'a de la construction:
un beau gros trou large dans le milieu d'une voie.
En fait:
Un beau gros trou large qu'on voit pas avant d'arriver dessus dans le milieu d'une voie.
Juste en avant du balcon de Riboui.
C'est tu de valeur!
Après un excellent souper de salade aux cashews/chocolat pis poulet au chili commandités par Kraft.Com, y'aura pas fallu plus qu'un char de police qui a fait CRRRRSSSSHHHHHHH de tout le dessous de son char en passant dans le trou pour partir le party pis nous garder sur le balcon pendant plus de 3h
4 fous hystériques qui crient à chaque fois qu'un char se scrape dans le trou, ça passe pas inaperçu dans le voisinage pis au bout d'une demi-heure, les pauvres victimes essayaient de rescaper le peu de dignité qui leur restait devant une trallée de monde sur les balcons pis le trottoir
Mais y'a personne qui criait aussi fort que nous autres (c'est ben qu'trop le fun de rire du monde quand leurs vitres sont baissées pis que non seulement y sacrent du bruit pas rassurant qui vient de se produire, y'entendent 1 folle qui crie au boutte pis 3 autres pas mieux qui se roulent) pis y'a personne d'autre qui a eu la bonne idée de se faire des pancartes en feuilles lignées avec des points pour évaluer les performances de la compétition du trou.

Ca ajoute à l'humiliation:
1- Le conducteur vient d'avoir la chienne de sa vie au bruit de tôle qui vient de se produire
2- Y'est tout en crisse d'avoir des morceaux scrapés en dessous de son char
3- Le passager a eu la peur de sa vie à r'voler sur son siège pis s'est peut-être même pété la tête dans le toit du char
4- Y'entendent des cris de mort pis des rires de HAHAHAH Estie qu'elle est bonne tu viens de scrapper ton char pour notre divertissement à tous
5- Y regardent en l'air pour voir d'où viennent ces rires moqueurs pis y voient 4 personnes sur un balcon qui se roulent avec des feuilles de pointage tenus à bout de bras au dessus de la tête

J'avoue que j'ai remercié le ciel d'être à l'abri sur un balcon parce que si ça avait été moi dans le char, j'aurais voulu péter la gueule des maudits colons qui rient de moi.

Ceci étant dit, voici les points saillants de ses Olympiades du Trou
Le jugement pour décerner les médailles s'est fait après le calcul savant des critères attribués pour

- La vitesse de passage dans le trou

- Le volume du bruit produit par le frottement du dessous du char en passant dans le trou/du devant du char en entrant dans le trou/du derrière du char en ressortant du trou

- La hauteur de rebondissement des passages dans le char

- L'expression artistique

- Extra points si le char fait des bruits suspects de cli-clink après son passage dans le trou

- Extra points si le conducteur sort de son char après le trou pour vérifier que son char est correcte


Médaille d'or:
2 'tits Joes calottes dans une Cavalier Midnight Blue avec des flammes de peinturées chaque côtés pis des néons en dessous du char. Comme tout bon wanna be, y sont arrivés vites. Pis comme toute bonne Cavalier, ça t'a fait un méchant scroutche de dessous de char pis y'ont revolés pis ça a été surement très dur pour leur orgueil de "je me pense bon" (eille... une CAVALIER modifiée.. ça en dit déjà beaucoup)
Parce que c'est encore plus drôle de rire de quelqu'un qui se croit au boutte qui a l'air fou pis parce qu'on est surs que les néons ont pété, ils méritent la médaille d'or

Médaille d'argent:
Un p'tit char blanc, tout déglinguandé qui d'après le bruit a vraiment perdu des morceaux en passant l'épreuve du trou, qui fait des clink-clink-clink après le trou qu'y faisait pas avant pis surtout qui avance pu ben ben le reste de la rue

Médaille de bronze:
Une belle décapotable rouge, avec 3 Blondies dedans pis que les couettes de Blondies (surtout la queue de cheval de la Blondie assis en arrière) revolent allègrement. Des points bonus ont été accordés pour les yeux méchants que la Blondie en arrière nous a fait en nous entendant rire.

Coup de coeur Toyota:
Une Toyota, qui a pas fait ben ben de bruit de scroutche mais qu'on sait pas trop comment, le conducteur a accroché son klaxon en sautant dans le trou pis ça a fait juste un tit pouêt fif en plein en passant dans le trou

Prix de consolation:
La police.. celle qui a partit le party.. Parce que c'était la première pis parce que c'est une police

Mention honorable pour leur effort:
- La passagère qui avait les 2 pieds sur le dash pis qui s'est fait des yeux aux beurre noir en se pétant la face sur les genoux en r'volant dans le trou
- Le taxi qui a arrêté en avant de nous autres après que son char aille fait un bruit particulièrement pas rassurant pis que le chauffeur devait vraiment pas être sur que son char marchait encore
- La van qui a passé à 2 pouces de rentrer dans le cul du char en avant qui a braké à la dernière seconde parce qu'il a eu peur en voyant le trou
- Tous ceux qui ont recreusé le trou peu plus en brakant trop tard, donc DANS le trou, pis que les roues ont chiré pis la garnotte a revolé

Prix citron
Probablement mal baisé et frustré que nous autres on a du fun dans la vie, un vieux Gribou du voisinage a décidé de pas se mêler de ses affaires pis est allé tasser les pancartes de construction dans le trou pour que les chars voient le danger arriver pis l'évite.
Ca a marché. On avait pu de fun pantoute pis le vieux crisse restait lsur le coin de la rue pour être sur qu'on aille pas l'enlever.
C'est pas grave.. On avait rien que ca à faire, nous autres, attendre que le vieux pet s'en aille pis quand il a été hors de vue, Tattoo s'est empressé de rectifier la situation.
Non mais eille.. c'était dangereux une grosse pancarte en long jaune fluo dans le milieu de la place de même.. Les chars auraient pu foncer dedans!

[Update Jouni]
En allant faire chauffer mon lunch tantot, j'ai eu la mauvaise surprise de voir la porte du bureau de Jouni qui était ouverte.
Et assis devant l'ordinateur, nul autre que monsieur Jouni personnellement en personne qui avait même pas jugé bon arrêter dire salut en arrivant, ça a l'air. En bonne Ontarienne assimilée que je suis rendue, j'ai même pas été capable d'avoir l'air de faire semblant d'être fine pis j'y ai sortit un "What the hell are you doing here?" super bête.
(J'ai tu pas regretté ma décision de pas ben ben m'attriquer à matin en me disant que de toute façon y'a personne qui s'en crissait pis Jouni était même pas là.. C'est toujours de même... J'attends juste la journée que je vais sortir de la maison en sweat pants roses pis cotton ouatté avec un loup dessus pour rencontrer Titanium Man pis Gracelum dans la rue)
Sa réponse a été tout aussi sympatique avec son "I'm not typing!".
Belles retrouvailles, quand même.

Je me suis consolée pendant la demi-heure après en me disant que la dernière fois que j'ai été pas fine, y s'est forcé un peu.
Ben ça a l'air que c'était pas l'exception à la règle parce que 40 minues après nos retrouvailles chaleureuses, y'est rentré dans mon bureau pour me demander comment avait été ma fin de semaine à Montréal (mon DIEU!!!.. un qui fait pas semblant que ça a pas existé à cause qu'il a pas accepté mon invitation) pis se plaindre qu'il a mal à sa main ("I've been in pain all weekend.. I wouldn't have been much good in Montreal")

J'ai aussi appris que je peux dire adieu à mes CDs que je lui avait prêtés...
Le premier c'est pas grave. J'ai juste à aller le racheter.
L'autre, un bootleg du show "Devotional", je l'avais acheté à New York pis sans compter que je l'avais payé $60, je peux pu jamais le retrouver.

Mais je peux pas y en vouloir trop, il a une bonne excuse pour pas pouvoir me les redonner:
Sa Prelude est brulée.
Mais complètement brulée.

Si c'était Titanium Man, j'aurais probablement des gros doutes en me disant que c'est juste une défaite de bouète pis qu'il les a probablement juste laissés dans l'auto de sa blonde.
Mais vu que c'est Titanium Jouni, il m'a montré les photos de son auto calcinée.
Même si c'était un pro de PhotoShop, je doute fort qu'il aurait réussis les 30 photos que j'ai vues

Et fidèle à ses habitudes, il m'a subtilement mentionné qu'il allait diner pis après que j'ai passé 5 minutes sans y proposer d'aller avec, y'a finalement trouvé où ses couilles se cachaient dans ses culottes pis y m'a demandé si je voulais y aller avec.

Alors 2ième date de diner avec Jouni en 3 mois
C'est une meilleure moyenne au baton que Titanium Man que j'avais vu 7 fois en genre 2 ans..
*Espoir* Y va peut-être venir quand y va me fourrer???