En plein-e nuit un-e sirè-ne, appelle au feu tous les pom-piers....
(Sur l'air de la toune qui a ces paroles là dedans, là)
.... tous les pompiers sauf 1:
Mr Pompier que j'ai appris que c'est pas exactement un pompier mais que sa job c'est de faire le tour de la ville pour chequer les bornes fontaines
(pensez-vous que sa vraie job c'est d'essuyer la pisse de chien de dessus?)
Mr Pompier que j'ai revu samedi soir et qui avait l'air ben pâmé sur mon cas du fait que je suis color coordinated pis que j'ai des grosses boules
Mr pompier que j'envoie chier avec mon plus beau sourire:
En lui squeezant les biceps, j'ai fait une face de "ouin, pas ben ben de quoi s'enarver" pis j'y demande
"t'es sur que t'es un pompier? Hihihi *rire ontarienne*"
(je l'savais pas encore que c'était juste un pompier de borne fontaine)
Y dit "yeah"
pis je le regarde avec mon plus beau sourire fendant pis j'y dit
"You work in an office or what?" (genre pencil-pusher-pas-musclé-pour-deux-cennes)
Mr Pompier qui a attendu jusqu'à mardi pour me rappeler quand il avait dit qu'il appelerait dimanche en étant tout fier de me laisser "sweat it for a few days" mais qui est jamais assez cool pour faire semblant que c'est parce qu'il est trop occupé parce qu'il s'en va me dire qu'il s'est retenu pour pas m'appeler dimanche pour que je "sweat for a few days"
Mr Pompier qui est full impressioné du fait que j'ai mon char pis qu'il aura pas besoin de venir me chercher à l'autre bout de la ville
-Soulagement IMMENSE de ma part anyway, cuz I wouldn't be caught DEAD dans son char à lui:
Imaginez-vous donc qu'il est tellement ontarien que ça a même pas l'air de le déranger de me dire qu'il conduit une
CHRYSLER DYNASTY
Quand j'ai même pas entendu jamais ce nom de char là, c'est mauvais signe, ok?
C'est grâce à Riboui que j'ai eu une idée de toute l'étendue de l'horreur:
Si l'impact est pas encore assez effrayant, voici une idée du genre d'estie de laite qui dédie un website complet à son horreur de char:
Non mais... on fait pas un coup de même à une plotte à tire comme moi, franchement!
Mr Pompier qui me rappelle hier juste pour entendre ma voix pis qui me dit de pas paniquer s'il me rappelle pas les 3-4 prochains jours, que c'est pas à cause qu'il m'ignore, mais il est occupé au boutte avec le chalet
Mr pompier que je peux vous dire tout de suite le future:
(Ca fait des années que je me fatigue à vous dire que je suis psychic!)
Son but dans ma vie, c'est de se faire rejeter par moi
Pis ça va me faire TELLEMENT plaisir
Après Titanium Man, pis Half-Titanium Man pis essayer d'être fine pis de sourire pis d'avaler pis que ça fini que je me fais traiter en door mat, c'est le temps que j'en aille un que je m'en crisse complètement pis qui est déjà ben qu'trop accroché pis qui va se ramasser avec les Lennox-Jonathan-Scottish-et-compagnie aux réunions des Coeurs-Brisés-par-Cinnamon-Anonymes (CBCA)
Ben bon, s'tie!
(pis après ça je me demande pourquoi j'ai un mauvais Karma! HA!)
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[Sois laite pis chante]
Après le succès plutot surprenant de William Hung, un nouveau American Idol à l'Envers a vu le jour:
WB's Superstar
Plus y sont laite, plus y chante mal, plus les juges leur font des compliments (je l'sais même pas comment y font pour pas pisser de rire toutes les 2 secondes) pis plus y'avancent dans la compétition.
Les meilleurs des pas bons sont éliminés chaque semaine pis ça va finir avec un estie de rejet laite qui fausse que le crisse comme gagnant.
oh.. Pis j'vous ai tu dit que les participants savent PAS que tout le monde rient d'eux autres pis qu'y pensent que plus t'es bon, plus tu peux gagner?
Ca s'est adonné que je me suis tapée 2 FUCKIN's HEURES de cette horreur là par hasard hier soir au téléphone avec DMan. Après 1/2h, t'es pu capable, t'as les yeux en overdose de laideur, les oreilles en overdose de fausse note, mais t'es absolument incapable d'arrêter de regarder la gagne de pas beaux-pas bons massacrer des classiques tels "The Heat is On" de Glenn Frey pis "Achy-Breaky-Heart" ou "The Greatest Love of All" de Whitney Houston (chanté par un gros noir qui ressemble a Stevie Wonder pas de cheveux)..
Hier, on a eu droit à les voir "avant" pis "après" leur super style make-over qu'y leur ont fait subir (voir les photos plus bas) pis je comprends pas comment ça j'ai pas passé la nuit à rêver que je me faisais attaquer par l'estie de grosse boule blonde
Prenez le temps d'aller voir le site
Y'a des p'tits vidéos, question de vous faire comprendre ce que j'essaie de vous raconter.
Je recommande FORTEMENT Jo-Jo.. C'est mon meilleur
Le meilleur de DMan. Un mixe de Cheech & Chong meets Carlos Santana
Qui raconte qu'il est hip pis qu'asteur avec sa nouvelle image, he LOOKS hip too!
Le piquet qu'ils ont débarqué de l'émission, même pas à cause qu'il avait un semblant de talent mais à cause qu'il est trop freak:
Un travestie de 60lbs mouillé qui rêve d'être Britney Spears, qui danse comme Nathalie Simard en crise d'épilepsie pis qui chante comme un canard pogné dans un blender mais qui trouve que Prince c'est le worst singer in the world
Jo-Jo.. Y'est full freaky, lui..
Y'a un sourire de serial killer psycho pas toute là pis sa job dans la vraie vie c'est de vendre des souliers de femme. Me semble que je peux l'imaginer dans le storage room, à se fesser sur le front à coup de talon aiguille en riant comme un dément
Le She-Male esquimau (ben y'est Hawaiien, mais y se ressemblent tous cette gagne là) qui a comme genre l'air d'une fausse imitation de gars mais qui a une voix de fille pis qui collectionne les bébelles de Winnie the Poo
Moi chue sure qu'il est retardé mental mais on le saura jamais à cause que lui aussi y'était trop freak genre Michael Jackson pis qu'ils l'ont éliminé.
