[Not a pea, but a pomme]

[Uk Bombing]
Am I the only one who's sort of wishing Titanium Man DID move to the UK?

[Try the Neopet Diet]

Before:

The ray is fired at Grinnamon...
... and he changes colour to Faerie!!


After:

Before

The ray is fired at Chinnamonia...
... and she changes colour to Tyrannian!!


After

... Great.. A Bebitte we can't see it's so dark and Pebbles from the Flinstones

[In Transit]
Like any self-respecting Geek's-Girlfriend, I now have my own domain.
Pour les chanceux qui sont pas pognés avec un chum geek, ça veut dire que www.cinnamonchrome.com is now mine and I can do whatever I want with it.
So I will be moving my blog there, of course, in a new and improved format, with pictures and music and all the cool bells and whistles reserved for priviledged-geeks only.
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[Might as well make a joke or two]
Sad day, Friday the 3rd, Giselle passed away after 14 years.

It reminded me of Life Gems (they now make diamonds from your pets too - But just dogs and cats, please. Birds, hamsters and fish "don't have enough carbon to make a jewel,") and I thought hey... that's already creepy enough, let's see what else is out there.

So it happened that I found I could have gotten
- A Giselle-ash-locket for $470US, to keep her ashes close to my heart





- A Giselle-Crystal-Ball, Hand-blown from the pet ashes you send them.
From $280US





- A Giselle-Pillow - A 29 yr old taxidermist from Nevada thought that it would be a "great way to enjoy your cherished pet", charging $65 (£34) to transform a dead cat, $75-$125 for a dog, depending on size, and $150 for a horse.
"Most people were happy that Fluffy was still on the couch", although she has been receiving numerous death threats.
Apparently, this is not her only unique idea, she also came up with deer testicles mounted on a plaque for $125.





- Giselle-Mittens for $45US - SERVICES: Custom, hand spinning of dog hair into dog yarn, cat hair, rabbit fur, goat hair, alpaca fleeces, llama fleeces, and other exotic fibers. Knitting service.





- or a Dream Catcher
"Pets protect our homes and families, now let them protect your dreams! Each dream catcher is hand crafted from yarn spun of 100% your pet's fur.
In the web are two little paw prints, to show your pet where to stand guard against bad dreams. Also, each web contains a little bone (for dogs) or a little fish (for cats) to reward them for their evening duty!"




Also to come in the near futur, memorial fireworks that contain the ashes of a beloved relative in the rocket tip. The idea is that the bereaved could bid farewell to the departed in a stunning explosion of color. The technology, however, has proven dicey. The trick is to make sure all the human ashes disintegrate in the sparkle rather than getting dusted over rooftops or onto the faces of those mourning. - Possible names for the funeral fireworks include "Golden Rain" and "Final Shot."

[Pu d'ananas!]
The ray is fired at Chinnamonia...
... and she changes colour to Cloud!!

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[En réaction à ma lettre à la psycho]

12:40:59 PM Riboui says:
C'est ben poche!!!

12:41:22 PM Riboui says:
Elle réponds à Jouni, SON EX, pour lui dire qu'ils ont jamais sorti ensemble, qu'elle est gentille.. mais pas à toi..

12:41:23 PM You said:
hahahahahah c'est exactement ce que j'attendais d'elle

12:41:30 PM Riboui says:
Ok... Disturbed biatch.

12:46:13 PM You said:
ben oui... elle est toute mêlée elle meme dans ses histoires.. lol

12:46:22 PM Riboui says:
Excellent!

12:46:29 PM Riboui says:
T'es meilleure que tu pensais! LOL

12:46:47 PM Riboui says:
She is so flabbergasted, she does not even remember going out with him! LOL
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[Don't try this at home...]
Des maudites couleurs connes, c'est pas fait pour les amateurs.
Quand y font des shows de décoration avec des couleurs comme.. euh.. disons... ROUGE, y devrait mettre un disclaimer que c'est pas pour les âmes faibles, de laisser le travail aux professionels.

J'ai FINALEMENT fini la peinture de ma chambre d'amis..
6 couches, que ça a pris.. SIX, calvère.
Le petit cartron de la couleur disait en arrère: "Deep colors may require multiple coats to achieve desired color"
Multiple, ok.. 3 c'est multiple ça.
15 c'est pu multiple c'est retardé!

L'estie de rouge bâtard de mozus que j'hais, ça a été un cauchemard à faire comme du monde parce que toutes les lignes paraissent. 6 couches à 2 1/2 la couche plus 2h pour vider la pièce pis taper les racoins pis le plancher. Fiates le calcul.

Si vous voulez avoir un preview de la couleur,
http://www.glidden.com/colors/color.jsp#

Allez dans "Color Selector", BL3, 3ième couleur "Rapture"

Pis vous êtes ben mieux de l'aimer ma couleur cruche parce que c'est là que vous allez dormir quand vous allez venir visiter
Fait que sortez vos bourrelets pis mettez votre cellulite à l'air pour blend in avec les ontariens pis vous êtes mieux de venir nous visiter, j'ai pas fait tout ce travail là pour rien, moi!

[Best of 2 Mois de Perdus]
laboratoire secret neopet Allez-y pas! Y'arrive RIEN!
chiquita crisis C'est toute que de la crisis, ça, monsieur!
Deja Boobs ? Ok...
Gowan a criminal mind paroles J'ai jamais mis ça sur mon blog, moi?
smartklamp La circoncision-maison revient à la mode!
avec-culottes Préférablement, ouiSONG LYRICS CINNAMON
squishing-fruitcake
chirurgie pierre rein Warning - Comes with la cacoche de pisse!
histoire de neopet
Miss Coeurs Brises C'est moi!! C'est moi!!!tube dress
pierre au rein See "chirurgie pierre rein"
chrome dragon J'aime ça, ça
looking for a fuckfriend DMan! Mon blog est pas pour les rencontres pour fourrer!
pitounes
\"gros toton Mon chum cherche encore des sites de cul!
\"applause wave\"
cabane a sucre coloring pages Incluant un dessin de Marcus Poireau qui devient ami avec les chevaux de la carioles
\"janice page\" globe
la toux avec pastille halls Ca va toujours mieux, j'imagine
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[Pousse l'Ananas et Mouds le Café]
The ray is fired at Chinnamonia...
... and she changes to pineapple color!!!!

FINALEMENT!
Qu'est ce qu'on en pense?
On garde ou on continue pour essayer de pogner le pois?

[2 Ans pis on y'a même pas pensé!]
Ca a fait 2 ans de blog le 13 Avril pis ça a passé free dans le beurre.
c'est sur qu'à 3 lecteurs par mois, ça s'oublie facilement!

Bonne Fête Blog!
Pis pour ceux qui se souviennent pas comment trouver le lien sur Google, c'est monsexgratuit.com!
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[Néopets]
Je continue de zapper ma sac de patates sans résultat interessant.
Elle est devenue un gars, lundi, c'était devenu UN sac de patates. Mais aujourd'hui il me l'ont retournée fille, donc UNE sac de patate bitch.
1/2 million de points pour ça, hein?!
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[Ce qui se passe d'autre]
La chicane est encore pognée à la maison pour faire changement
Je suis SUPPOSEE sortir avec Mr Police ce soir...
... C'est la 3ième fois du mois que c'est supposé se faire...
Je retiens pas mon souffle pis je fais pas mon brushing avant qu'il aille appelé

[The Lab Ray of Boredom]
Perd 2 points de défence d'un bord, gagne 4 d'endurance de l'autre...
Y se passe rien de compétent pantoute avec mon Néopet cruche. Elle est tellement twit, le lab est même pas capable de la changer en quelque chose de compétent!
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[Eau de Bin Bin]
From News of the Weird
In November, Yeslam Bin Laden, one of 53 siblings and half-siblings of Osama, announced in Paris that he would soon bring to market upscale floral fragrances for men and women at about $30 an ounce, though the products will bear his first name rather than his last, for obvious reasons. (However, in February, the trademark authority in Switzerland, where Yeslam lives, resolved in his favor his long-held-up application to use the "Bin Laden" name commercially, in case he decides to.) Yeslam said he hasn't seen Osama in 17 years and is appalled by his Al-Qaeda activities. [New York Times, 11-5-04; Reuters, 2-24-05]
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[E.T Emails Home]
Talk to Aliens

TalkToAliens.com is the world's first intergalactic communication system. Our transmitter and 10.5-foot parabolic antenna will transmit your voice -- LIVE, as you talk -- to the deepest reaches of the cosmos.

Q. Is this a gimmick? Are you really transmitting my messages into space?
A. This is not a gimmick. And, yes, we'll transmit your messages -- live -- into space as you are speaking through your telephone. And, with our NEW e-mail service, we'll broadcast up your text messages (up to 1,000 words long!) into the deepest reaches of space. PLUS you'll get a FREE "Certificate of Interstellar Broadcast" with every text message. Talk about an "out-of-this-world" gift!

Q. Can I say anything I'd like in my broadcast message?
A. We strongly encourage that you refrain from any profane or indecent language. As mentioned above, it is highly unlikely that anyone here on earth will hear your messages. Even so, it would seem prudent and polite to keep your language respectable. Feel free to speak your mind, sing, chant, rant, etc. to your heart's content. Be a good "Earth Ambassador" to any civilizations that might be tuned in!

La fonction "e-mail" est maintenant aussi disponible, bientot avec la possibilité d'envoyer des photos digitales.
Pensez-vous que si on envoie des photos de bébé laite, les Aliens vont avoir peur de nous autres pis nous envahiront jamais?

[Last 2 days of Ray]
The ray is fired at Chinnamonia...
... and she loses 2 defence points!!!!

The ray is fired at Chinnamonia...
... and she gains 4 maximum hit points!!!!

Crisse... c'est full poche! Je veux un pois ou au moins une poche de patates rose!
J'ai pas dépensé 1/2 million de mes précieux Néopoints pour des niaiseries de défense pis d'attaque que je me sers même pas, quand même!

*Soupir*.. peut-être demain sera un jour compétent
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[Neopet Lab Result]
The ray is fired at Chinnamonia...
... and she gains 3 maximum hit points!!!!
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[Amen]


Story

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[Movie Critic]
After having seen The Ring 2 over the weekend:
Babaganosh @ Work says:
Hey look:
The Ring Two: "Goes wrong in less than two minutes, which may be a world record for sequels to decent movies. " -- Lawrence Toppman, CHARLOTTE OBSERVER

Just Jouni says:
The Ring Two: "At least it's better than The Village or Alone in the Dark" -- Jouni
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[Are you looking for a new place?]

This guy placed an ad to find a roomate.
If you're interested in living in a 2 bedroom house in Beverly Hills for only $300/month, this might just be your lucky day!

But be warned: This guy is a serious freak and has a list of "quirks" and restrictions you won't believe.
For the full list (including the specific breed of female dog you idealy would have to mate with his own named Basil Ironweed, why he's looking for a roomate when he's a single, straight surgeon and why his house doesn't have a double garage anymore) go see the link.
Here are my favorites:

I request that you listen to all music via headphones (...) as my ears can't handle rapidly changing frequencies.

If you are going to cook, please do not use the following spices: curries, paprika, anything Cajun, and dill. The smells of these things turns my stomach.

You must brush your teeth at least twice a day.

If you are going to watch TV, please let me know in advance which programs you'd like to watch (...) I have certain shows that I simply must watch when they originally air. I cannot be too flexible with this because I cannot stand to wait to see my programs.

I need to know at least two days in advance that company is coming -- I need to know the duration of the stay, and the nature of the visit.

You must be ok with my upholstery hobby. On every third-Tuesday of the month I request that you vacate the house between the hours of 4 pm - 11:45 pm while I upholster various pieces of antique furniture. I am a perfectionist and require complete silence in the house. I've tried this with housemates who've promised to stay in their rooms, but this proved impossible as bathroom habits demand a regular schedule that interrupts my artisan work. That said, I will give you a small stipend on these days if it will assist you in finding something to do with that block of time.

No newspapers or magazines. The ink gets everywhere and the gloss irritates my eyes

This is not to sound discriminating, but, if you speak either French, Urdu, or Afrikaans, I kindly request that you not speak them in my vicinity as the cadences used in these languages are grating to the ears and nerves, for me.

(...)Also, if you insist on preparing red meat dishes in the home, do cook the meat thoroughly. IT MUST SIZZLE.

No cellphone tones in my home! Please use silent mode only!
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[Neopet Lab Result]
The ray is fired at Chinnamonia...
... and she loses two levels :(

[Quessé que je deviens]

Mon activité temps-plein du moment (ben... des 3 derniers mois) c'est de m'occuper de mes Néopets. (C'est pour ça la liste d'Avatars sur le coté droit)

Hier, un breakthrough:
Après genre 1/2 million de néopoints gagnés à la sueur de mon front à tirer sur des clowns diaboliques, éviter des boules de crème glacée multi-saveurs, jouer aux p'tits diamants secs, détruire des blocs de construction pis servir du Pepsi à des clients Néopets assoiffés, j'ai finalement trouvé tous les morceaux de ma map au laboratoire secret.

Ca les amis, ça veut dire que je peux y aller 1 fois par jour pis faire zapper un de mes pets pour essayer de le faire transformer en quelque chose de super rare, comme un Pet Royal



ou un pois



En tous cas, j'ai décidé que j'en avais assez de mon sac de patates désagréable pis si elle se transforme en petit pois, moi en autant que c'est un Lesieur, m'a être ben contente.
Tout ça pour dire que j'ai commencé à essayer de faire changer ma Chia-poche-de-patates-bitch pis je vais mettre les résultats jusqu'à ce qu'elle soit rendue cool.

Le plus drole c'est que les Pets essaye de faire full pitié pour pas qu'on les change:

But I like being a Chia. - I'm very scared!!! - I'm scared!!!

Alors voilà le résultat d'aujourd'hui:
(Full poche!)

Hee hee hee!The ray is fired at Chinnamonia...



... and she gains 2 maximum hit points!!!!

[Cinnamon Does Clarkson]
J'ai tu déjà mentionné que ça m'interessait pas une miette de graine de devenir amies avec le voisinage?
Je l'ai prouvé encore une fois ce matin.

Dans le parking du Starbucks, y'avait une Beetle parkée tout croche sur la ligne genre je me crisse ben de tout le monde même si y'a pas de place pis c'est plein tous les matins, moi ça me TENTE PAS de me forcer pis me parker comme du monde.

Jouni nous a squizés entre le char de fif pis l'auto l'autre bord, mais vu que y'avait vraiment pas d'espace, je pouvais même pas sortir de mon côté.
Evidemment, pendant que Jouni était parti, le conducteur de la Beetle est sortit du Starbucks avec son café.

Je suis pas complètement sans coeur. Si le gars m'avait regardée pis m'avait demandé GENTIMENT de me tasser ou si y'avait été full cute, j'aurais fait le cirque du soleil par-dessus le bras de vitesse pour switcher du côté du conducteur et j'aurais tassé l'auto.

CERTAINEMENT PAS pour un twit qui me regarde avec un air full indigné de frustré génétique, planté en avant de mon char, une main tenant son café à $5.00 pis l'autre en poing sur la hanche.
Pis SURTOUT pas quand je lui demande ce qu'il veut, si il me répond: "Well... how am I supposed to get back in my car?" comme une vieille pimbèche mal baisée.

Je l'ai regardé avec un sourire en coin, pis j'ai dit sur un ton moitié semblant-contrit, moitié complètement-baveux:
"Well.. I don't know.. Maybe if you had parked your car properly you wouldn't be in this situation"
*Elargissement de mon sourire*

Le bonhomme m'a fait un estie de gros soupir d'exaspération de "I can't believe how stupid you are" pis y s'est squizé de peine et de misère entre les deux chars, en prenant bien soin de claquer mon side-mirror pis y s'est contortionné pour rentrer dans son char (honnêtement, j'ai aucune idée comment y'a réussis tellement y'avait pas de place) en essayant de pas renverser son café et en s'assurant de fesser sa porte de char sur le côté du mien. (le côté de mon char a déjà une une bosse.. quessé qu'y pense que ça me puni qu'il fesse SA porte neuve sur la mienne?)

Tout ça avec moi qui le regarde avec mon plus beau sourire pas du tout subtile.

Tout le long de la route après que je lui aille raconté, Jouni pouffait de rire tout seul aux 10 minutes.

Pauvre Ontarien qui va passer sa journée tout frustré parce qu'une maudit conne l'a empêché d'embarquer dans son char en se parkant collé contre lui pour le faire chier.
De toute façon, le gars conduit une Beetle Midnight Blue.. c'est pas comme si il avait ben ben de crédibilité

Pis de toute façon, dans 10 heures je vais être à Montréal.. Y'a rien pour me faire chier aujourd'hui!
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[2 Liens Cons - Check it Out]

Montage Photos

La chip en forme du chapeau du Pape

[Dix Ans Plus Tard... ]
Ca fait longtemps en mozus que j'ai pas updaté mon blog
Anyway, je pense que y'a pu personne qui vient, sauf les monsexgratuits perdus!

Je suis toujours en vie, y'a comme juste pas grand chose de passionnant qui se passe.
En fin de semaine on s'en vient à Montréal pour faire découvrir les plaisirs de la cabane à sucre à Jouni.
Il va ben être traumatisé quand il va voir la nappe carottée rouge et blanche sur des tables à Pic Nic pis y va ben virer fou de pouvoir se bourrer la face à volonté d'affaires graisseuses pis de sirop d'érable!
Y connaissent pas ça, ici, les "Sugar Shack"
Joie.. y va passer sa fin de semaine avec le mal de coeur! Yay!

[Tellement niaiseux mais je l'ai vraiment rit!]

[Moins de jours dans le mois, autant de perdus]
gros toton Pas très original
google chrome Cute
"rock me tonite" and blog Blog Me Tonite?
temoignage de femmes salopes T'es sur le bon site
"pan pendant" Soit quelqu'un qui béguaye ou quelqu'un qui cherche quelque chose de rejet?
paroles punjabi wedding song Moi aussi c'est ça que je veux!
fruitcake lady with mel gibson video Après the Passion of the Jew, the Passion of the Fruit?
gratin jardiniere
\"chris christmas rodriguez\
PAT BENATAR DON\'T LET IT SHOW TRADUCTION
i am downloade kids films and I am traducting on BabelFish!
tattoo on russell crowe's arm
histoire neopet Il était une fois...
pitoune de char C'est des pitounes de SOFA
chiquita crisis Les temps sont durs!
doualé ti-brin Hahahaha.. je l'aime celui là
temoignages sadomasochistes hm.. je devrais peut-être ajouter ça sur mon site?
camera cachée gratis Non.. Ca va être 5$

[Congé]
Pas de blog demain, 92 est en visite chez les Ontariens pour venir me visiter
Ca va faire du bien au moral pis on va pouvoir bouffer une de nos traditionnelle salade East Side Mario's, une bonne pizza chicken-caramelized oignons-bacon strips de chez Pizza-Pizza, boire plein de Coke (ben elle elle est rendue qu'elle se désintoxique au Coke diète) pis moi je vais fumer 3 paquets de cigarettes par jour toute seule parce que elle, est est rendue full poche pis à fume pu.

Bonne Fin de Semaine à tout le monde

Pis à lundi
oh.. pis j'ai eu un email de Monsieur Police aujourd'hui qui me dit que si je suis pu avec Jouni, il est in
J'ai failli partir à brailler!

[C'est Noel car il neige dans ma tête]

A part de pogner des chicanes tout le temps avec mon chum, mon autre passe-temps des derniers temps, c'est regarder des films.
Ca explique que mes témoignages des derniers temps, c'est surtout des critiques de films.

Ca me tente pas nécessairement d'expliquer que je suis en grand besoin de thérapie sérieuse pour arrêter de faire des crises d'anxiété toutes les fois que j'entends son blip de msn.

Ou que je me lève dans le milieu de la nuit comme une vraie folle psycho que je suis rendue (man.. je suis VRAIMENT devenue ontarienne!) pour aller chèquer sur l'ordinateur, essayer de trouver avec qui il parlait jusqu'à 1h30am au lieu de venir se coucher, pis que je me ramasse à regarder un écran de ICQ sur Unix que je comprends absolument rien pis que c'est juste plus frustrant parce que j'ose pas rien toucher d'un coup que je delete quelque chose ou qu'une alarme se met à sonner à tue-tête.

Ou qu'à la suite d'une grosse erreur de piège à ours où il m'a pas dit la vérité, j'ai des sérieux problèmes toutes les fois que son ex (non, pas Heya.. une autre pire.. une tite jeune conne, son ex la plus récente, avec qui il chatte tous les jours pis que leurs conversations se résument à se crier des "dill hole" par la tête pendant toute une journé pis à se trouver drôle) appelons la donc Dill, lui envoie des messages (c-à-d toutes les fois que ça fait 1 seconde qu'il est loggé) pis je souhaite que je pourrais y envoyer des chocs électriques par la souris pour faire du reverse therapie par la douleur pis qu'à me crisse la paix.
(Ca existe-tu quelque part, quelque chose de même?...
... S'il-vous plait?...
.......... Quelqu'un?
.....for my sanity?)

C'est pas nécessaire non plus de rentrer dans les détails qu'au bureau j'ai tellement rien à faire toute la journée que je suis rendue une experte de Néopets pis que j'ai même pas assez de m'occuper de mes 3 twits, je me suis self-déclaré marraine des pets de Wolf pis je joue avec pour essayer de combler les heures de ma journée de travail. Si je suis chanceuse, j'ai 92 qui m'appelle pis on passe 2 heures au téléphone. Ca fait 2 heures de moins à me demander qu'est-ce que je pourrais bien faire pour passer le temps.

En tous cas.... Tout ça pour dire que j'ai bien hâte au nouveau film de Vin qui sort le 4 Mars,

The Pacifier

[A] Disgraced Navy S.E.A.L. Shane Wolf (Diesel) is handed a new assignment: Protect the five Plummer kids from enemies of their recently deceased father -- a government scientist whose top-secret experiment remains in the kids' house

Aaaahhhh.... Viiiiiiiiiinnnn

[Ralentissez - Idiots dans les parages!]
Où je restais avant, juste en avant du poste de police, y'avait des fois une trallée d'oies qui traversaient le boulevard, en plein milieu des autos ontariennes qui manquaient de faire des pile-up de 12 chars à braker sec pour laisser passer les oiseaux.
Après une couple d'années, j'ai vu apparaître une nouvelle signalisation que j'avais jamais vu:



(Volé de Suburban Playboy, qui (quand même bonne coincidence) a pris la photo de la pancarte exacte sur la bonne rue pis toute. Un gars de Toronto qui doit rester pas trop loin où bennon y s'était juste perdu cette journée là. Dans le fond, c'est probablement ça parce qu'à avoir jeté un coup d'oeil sur son blog, y'a pas l'air trop trop génie. La majorité de son blog parle de combien de points Weight Watchers il a eu, combien de poids il a pris pis combien il a perdu pis... BLEUHHHH.
Ca me rappelle la SEULE fois où j'avais été à un meeting Weight Watchers pis que les madames racontaient leur liste de manger de la semaine: "Moi j'ai mangé 3 tomates pour souper.. Ben moi j'ai triché, j'ai mangé une palette de chocolat *regards furieux du reste des grosses madames dans la salle*" etc.
C'est ben correct comme principe pis toute mais de là à en faire le but principal d'un blog, non.
Pis le gars y'est laite en plus fait que allez même pas lire son blog, c'est inutile.)

Bon.. revenons à nos moutons asteur qu'un autre Ontarien va m'hair si y'est bilingue pis qu'y vient voir c'est qui qui a volé sa photo

Où je reste maintenant, au coin de la rue, un nouveau sign surprenant que j'avais jamais vu avant:



Ca, c'est pour dire aux conducteurs que y'a un enfant aveugle dans le voisinage qui va peut-être décider de traverser la rue en avant de nous autres.
Moi je m'excuse, mais après avoir vu ce que les enfants aveugles peuvent faire grâce au fantastique film The Village (IRONIE, ici) qui met en vedette une aveugle qui traverse tout une forêt toute seule sans avoir aucune idée où s'en aller pis en plus en se faisant courir après par des monstres méchants, j'ai pas besoin de faire attention aux enfants aveugles du voisinage. Je comprends pas le besoin d'une pancarte de même.

Finalement, y'a 1 semaine, je découvre-tu pas une autre nouvelle pancarte toute aussi fantastique dans son utilité:

Senior Citizen Crossing (dans le meme triangle jaune)

Eh oui.. parce que tout le monde le sait, la pancarte de piétons qui traversent, c'est pas suffisant... y faut maintenant ajouter des degrés d'importance à c'est qui qui traverse la rue.. parce que si c'est juste quelqu'un qui est personne de spécial, ben y faut faire moins attention à pas y rentrer dedans que si c'est un vieux gribou avec sa canne qui lui vaut pourtant juste 100 points quand on le frappe vu qu'il se déplace moins vite pis que ses cataractes l'empêche de bien voir les chars qui arrivent dessus.

Allez comprendre...

Moi je veux ma propre pancarte, asteur:
Cinnamon Crossing

[Reviews of New Food]


Wrigley's Sugarfree Eclipse Gum, "Lemon Ice" Flavor

Submitted by Jenny Haynes
Great news! Now lemon Pledge comes in small chewable tablets!

[Charia-Varia]

Hier sur la route de m'en revenir à la maison, y'avait un gars dans une Mercedes argent en arrière de moi.
Y faisait pas ben beau fait que c'était difficile de voir de quoi il avait l'air mais par habitude, je chèque dans les Mercedes, d'un coup que c'est Titanium Man.

And then it hit me:
Pourquoi donc que je me fatigue à m'imaginer que je vais le croiser sur la route un jour dans une Mercedes? J'ai ben plus de chance de le voir dans une Sunfire, probablement de sa nouvelle blonde, une pauvre ontarienne pétasse pâmée qu'il joue de la guitare pis se promène en bateau aux Iles St-Martin.
De toute façon, dans le fond y'est probablement quelque part aux UK dans la Pinto de la prochaine twit qui va avoir cru à sa BMW pognée aux douanes au Canada pis à sa e-bague de $12,000 qu'il a garochée dans le lac quand il a appris que je le trompais
________________________________

[Je vous sauve un autre $20]

Alone in the Dark:
Le film est mauvais au complet, Tara Reid est pourrie, la musique est poche, les dialogues sont cons, l'histoire fait aucun sens, Christian Slater a un bad hair-do, bref, c'est aussi mauvais que The Day After Tomorrow, c'est pas une figure de style!

Y'avait 3 personnes dans la salle quand on est arrivé, 2 sont partis en plein milieu du film, pis l'autre, pas très brillant d'avance assis dans la 2ième rangée en avant collé sur l'écran d'une salle vide, est resté jusqu'à la fin mais moi je dis que c'est parce qu'il s'est endormi.

Defective Yéti a fait un ramassis des critiques du film et j'en vole quelques unes:

"Saying Uwe Boll’s Alone in the Dark is better than his 2003 American debut House of the Dead is akin to praising syphilis for not being HIV." -- Nicholas Schager, SLANT MAGAZINE

"No better than whatever you might pick up while wearing a blindfold at Blockbuster, even if you happen to reach into a trash can." -- Jack Mathews, NEW YORK DAILY NEWS

"Anyone who spends 10 bucks seeing it ought to get 11 bucks change and a written apology from the director and cast." -- Peter Howell, TORONTO STAR

"Think of the lamest horror movie you've ever seen. Now think of Tara Reid in the lamest horror movie you've ever seen. See how much worse it could have been?" -- Janice Page, BOSTON GLOBE

Man.. Ebert s'est même pas fatigué pour faire la critique!
J'ai décidé que c'est la dernière fois que Jouni choisi le film qu'on va voir au cinéma

[Niaserie du lundi en attendant que j'aille quelque chose à raconter]
Man peed way out of avalanche
A Slovak man trapped in his car under an avalanche freed himself by drinking 60 bottles of beer and urinating on the snow to melt it.

Rescue teams found Richard Kral drunk and staggering along a mountain path four days after his Audi car was buried in the Slovak Tatra mountains.

[Make-up Lesson]

Ca va prendre 1 minute ou deux pour que vous compreniez pourquoi j'ai mis ce lien sur mon site habituellement EXTREMEMENT drôle.
Ayez un peu de foix et continuez le vidéo jusqu'à la fin

Et remarquez qu'elle a de la misère à cligner des yeux!

Eye Make-Up

pimp mon char
guys with huge dicks Quelqu'un qui cherche Jouni?
cinnamon dicks Jouni qui cherche du porno?
photos of inconscients drunk girls Jouni! Assez de download de films de cul quand je suis pas là!
goldie hawn interview playboy C'est assez, quand même!
asian tampon string any different than american ones? Made of rice, peut-être..? Ow
wholes big fat Y'est définitivement temps que mon chum recommence à travailler... Ca dégénère ses affaires
punjabi wedding song paroles ?weuqowueo dsakmnxy weoqwreiry ?
maladie bi-polar je L'SAVAIS que c'était mon chum!
pis of tattoo
cabane a sucre coloring pages ca doit être beau... tout doit être couleur sirop d'érable
gougoune adidas
demain tattoo Ok.. Demain d'abord
find fuckfriend on web Va voir Ashley Maddison
whcj658 De comment?
butting Hein??
"rico suave lyrics"
massage dress
"fridgid women" Ben si j'avais su que c'est ça qui le faisait bander, j'aurais arrêté de me forcer à faker ben avant!
gros toton Ca je le savais déjà
pis of circumcision
ring toune Ring toune???

[Films pas bons #3, 4, 5, 6 & 7]
Oui.. on a écouté beaucoup de films, ces derniers temps, bon! Jouni les downloade de l'internet pour gratis fait qu'il veut voir tout ce qui passe

Ladder 49
Pas aussi pire que The Village (c'est rendu notre barême et consolation - Bof.. Ca peut pas être aussi pire que The Village ou Ouin ben c'était pourri mais jamais autant que The Village!) mais vraiment VRAIMENT plate.
Pauvre Joaquin Phoenix.. Ca va pas ben ses affaires lui là.. Il était excellent dans Gladiator pis ça c'est arrêté là!
Signs = Pas bon!
Village = HORREUR!!!
Ladder 49 = PLAAAAAAATE!

En tous cas.. tout ça pour dire que c'est un pompier couché par terre en train de mourir qui revoit les flashs de sa vie pendant que les autres pompiers bravent feu, débris, éboulements et trous géants pour essayer de le sauver.
Le plus poche, je pense, c'est les bouts de flash qu'on voit les tours que les gars de la caserne se jouent entre eux genre Boy oh boy! Quelle gagne de bouts en trains!mais c'est super poche!
Moi pis Jouni on avait PRESQUE le gout de s'enrôller comme pompiers pour pouvoir vivre cette atmosphère de franche camaraderie taquine...
NOT!
C'est un film plate, j'ai failli m'endormir 4 fois, le film mène à rien, la fin est poche.. mais.......
c'est jamais aussi pire que The Village!!


Pursued
On l'a écouté parce que c'est Christian Slater pis Jouni l'aime beaucoup
Ca commençait bien avec Christian qui regarde une caméra cachée dans une maison d'un monsieur pis une madame qui se crient après pis se tapent dessus pis lui qui rit comme un estie de maniac fou
Pis après 10 minutes ça tourne en un headhunter fou qui stalk le monde, les menace pis tue leur famille pour qu'ils acceptent sa job.
Pas bon. Pas bon pantoute. Perte de temps
... Mais jamais autant que The Village!


[House of Flying Daggers]
Ca c'est un film que MOI j'ai trouvé ben plate mais que je reconnais que c'est supposé être ben hot.
Mais personellement, voir du monde voler dans les arbres au son de musique de flûte de pan pendant 3 heures pis arrêter des poignards volants avec leur voile quand ils sont aveugles, moi ça retient pas trop mon intéret. Mais c'est une question de goût, je suppose.
... Pas comme The Village.


[The grudge]
Pas de surprise là. Je m'attendais à un mauvais film, j'ai eu un mauvais film. Un réchauffé de la cinématographie de The Ring avec une histoire pas guère plus plausible d'esprits choqués qui reviennent pour venger une mort violente et cruelle.
Presqu'aussi mauvais que The Village.. Mais pas exactement.


[Life Aquatic]
C'est tellement plate ce film là, s'en est triste. C'est aussi ennuyant que Lost in Translation mais plus frustrant parce L in T je l'avais loué au moins, Life Aquatic j'ai payé pour le voir au cinéma.. (ben Jouni a payé mais ça compte pour la même affaire).
La soeur a Jouni, elle, elle a tellement aimé ça qu'elle pleurait toutes les larmes de son corp à la fin parce que c'est trop touchant. Je suis pas surprise. Comme Lost in Translation, c'est un film de coulinottes branchées du genre qui se tiennent au festival des films finlandais sous-titrés chinois pis qui sont des artistes wanna-be vivant à 18 dans un garde-robe par principe de vivre de leur art et se rebellant contre l'uniformité de la société.
Comme la soeur à Jouni qui veut faire une carrière d'artiste en prenant des photos digitales long exposure de lumières pis que le résultat c'est un paquet de néons-spaghettis de couleurs variées sur fond noir.
Un espèce de spirographe moderne, quoi (vous souvenez-vous de ça?)



Je l'aime beaucoup, la soeur à Jouni même si elle braille sur les histoires de requins, elle est ben cool.
Mais je m'égare, je fais une critique de film, ici, pas de choix de carrière ou de profils de la belle-famille

Alors pour résumer, le film est plate, pas vraiment drôle, ben long pis je le conseille pas.
Mais.. Oui... vous le savez.. c'est pas aussi pire que The Village!

[Flop #2]
Jamais aussi pire que "The Village" mais quand même pas très bon,
"White Noise"
Plus frustrant, j'ai été voir ça au cinéma grâce à mon chum qui pensait que ça serait potable.
Il a presque eu raison... pour à peu près 1/2h pis après le film prend un mauvais détour pis crash dans le très poche

Le début du film et le principe avait du potentiel.
Moi je crois pas ben ben à ces affaires là, mais je suis qui pour décider que y'a rien après la mort pis que ça se peut pas que les morts communiquent avec les vivants par la neige dans la télé sur un poste qui existe pas ou dans une radio qui griche?
Parce que pour ceux qui sont pas au courant, c'est ça, White Noise:
Le phénomène de EVP (Electronic Voice Phenomenon ou une affaire de même) qui prétend que si tu t'asseois devant une radio qui griche, avec la bonne antenne parabolique pointée dans la bonne direction pis que tu attends pendant 2 à 6 mois, ça se POURRAIT que un mort communique avec toi pis que t'entende des voix de phantômes ou que tu vois des faces dans la neige de la TV.

Sur ce principe, le personnage principal du film (Michael Keaton) perd sa femme pis se fait suivre par un gros bonhomme qui lui dit qu'elle a communiqué avec lui dans sa radio qui griche.
C'est passablement intriguant, je l'avoue. Le gros bonhomme a 28 tv pis des enregistreuses pis toute ploguées 24h sur 24 pis il reçoit des messages de monde morts pis garde un journal pis communique avec les amis des gens morts pour leur donner le message. On se demande si Michael Keaton va revoir sa femme pis c'est quoi le message qui va développer le reste du film.
Michael devient un peu obsédé par tout ça pis se plogue 28 tv lui aussi chez-eux après que le gros bonhomme soit mort, attaqué par on sait pas qui mais on sait que c'est pas du monde vivant.

Jusque là, pas trop pire tout de même. Pas un grand film, mais assez pour me garder réveillée pis relativement interessée.
Michael commence à voir des images dans sa tv, donc une bonne femme dans un accident d'auto pis un nom de rue. Il court là-bas pis sauve la madame.

Pis c'est là que le film prend son détour poche pis au lieu de film relativement cool, on se ramasse avec un film simili-horreur avec un héro qui reçoit des messages de sa femme morte lui envoyant des images de monde pas encore morts à sauver, une associée qu'il voit dans la TV se suicider mais elle meurt pas, un tortureur fou possédé par des esprits pis un paquet d'images brouillées dans une tv.

C'est vraiment pas bon pis je me fous ben des wanna-be experts qui prétendront que tout ça ça se peut, moi j'y crois pas pantoute pis si un jour je vois Jouni me crier après dans ma tv, je vais freaker ben plus que de toucher la tv en braillant de joie de retrouver l'amour de ma vie.

[Les Flops des derniers temps]
*Attention: Si vous voulez voir ces horreurs de films plates malgré mon avertissement, ne lisez pas plus loin parce que pour expliquer toute l'ampleur du désastre je ne me gênerai pas pour vendre les punchs*

Horreur #1
Ca faisait déjà quelques mois que Jouni l'avais downloadé mais on s'était pas encore résignés à l'écouter. Finalement en fin de semaine, en désespoir de cause de pas avoir d'autre film à regarder (j'ai découvert que même si mon chum passe 24h sur 24 à downloader des films de sur l'internet, on a jamais rien de compétent - C'est soit une tonne de maudits films poches pas rapport ou bennon y sont en finlandais ou punjabi ou bennon y jouent pas dans le DVD Player à cause que ça vient genre du Norway) on a décidé de regarder

THE VILLAGE
*Ta-ta-TAMMMMMM* (Musique dramatique)

Ahhhhh..
Sans contredit le PIRE film de l'année... et probablement de l'année passée.. et de l'année d'avant.. fuck.. probablement le pire film de la décennie!!

Ca se passe dans un village d'Amish (ou peut-être Ontarien?) où tout le monde parle comme si ils sont tout droits sortis du dictionnaire "Le vieux anglais que personne parle pu parce que c'est retardé" pis sont déguisés en monde qui se promènent en calèche.
Le village est gros comme ma main (I think my boobs are bigger than their entire village) pis y se passe rien pantoute pendant un bon boutte au début du film sauf un banquet style Astérix où l'idiot du village fait son retardé mental pis le fait qu'on apprend que le "chef" du village a deux filles, dont une aveugle, les deux en amour avec le même gars qui lui aime l'aveugle pis veut rien savoir de l'autre. Pis y courent dans l'herbe pis y dansent.
La pas-aveugle finit par se résigner pis marie un twit qui a peur de s'asseoir parce qu'il risque de froisser sa chemise fait que l'aveugle dit à Lucius (le simili-héro sans-peur qui l'aime pis qu'elle aime) qu'elle est libre qu'il lui fasse la cour pis là on apprend que le retardé mental aussi a le kick sur l'aveugle.
Oh.. pis on apprend qu'il y a un SUPER GROS MYSTERE qui fait que le monde du village a pas le droit d'aller dans la forêt autour parce qu'il y a des monstres méchants déguisés en rouge qui plument des poulets pis les laissent trainer partout à terre pis qui font des marques de peinture rouge sur les portes en signe de menace si un villageois va trop loin dans la forêt.
Mais Lucius, lui, a pas peur de rien pantoute pis a décidé qu'il voulait traverser la forêt quand même pis braver les bebittes méchantes pour aller "in the Towns" chercher des médicaments pour que le retardé soit pu retardé pis l'aveugle pu aveugle.

Bon.. à ce point-ci on est à peu près à la moitié du film.
La grosse intrigue c'est les bebitte. C'est qui pis pourquoi y veulent empêcher les Amish d'aller dans la ville. Qu'est-ce qui se cache dans la forêt?
Pour ceux qui le savent pas, le gars qui a fait ce film là, c'est le même que 6th Sense, Unbreakable pis Signs. Signs était pourri, mais y'avait quand même un secret relativement compétent dans les 2 autres alors on espère toujours que le mystère va être cool pis ça se résumera pas à l'histoire du petit chaperon rouge.

C'est là que le village idiot décide de piquer une crise de jalousie pis de poignarder Lucius allégrement. Lucius meurt évidemment pas pis l'aveugle dit à son père qu'elle veut traverser la forêt pis braver les bebittes pour aller chercher des médicamment en espérant sauver son amoureux plein de trous de couteaux.

Son père révèle alors le gros secret à sa fille:
Il y avait, y'a plusieurs années de ça, des RUMEURS de bebittes dans la forêt alors le club des dirigeants du village ont décidé de faire à croire que y'avait des monstres dans la forêt pis ont bricolé des costumes pour se promener dans le village de temps en temps pis plumer des poulets pour faire peur au monde. Tout ça pour pas que leurs enfants soient exposés au crime pis à la technologie (pis la pollution aussi, j'imagine) de la ville pis que tout le monde vive dans une bulle d'innocence et de pureté.

Après 15 minutes de discussion de "No! You swore an oath that we'd never go to the towns again".. pis "Everything we sacrificed so much for all these years will be for nothing!" le père annonce que l'aveugle va y aller quand même.
C'est pas pire, quand même, pour une aveugle qui a aucune idée de où s'en aller, de traverser une forêt complète toute seule avec comme seule instruction "follow the sound of the river. It will lead you to a road that will take you to the towns."

Moi je m'imaginais que vu que le "grand mystère" avait été dévoilé à la moitié du film pis que le film continuait, qu'il y aurait d'autre chose qui arriverait. Un Twist que personne attendait qui viendrait réchapper la platitude jusque là.

BEN NON! Même pas PANTOUTE, crisse.
Le reste du film, c'est l'aveugle qui a peur de branches pis des bruits pis qui trébuche partout pis qui se bat contre un des monstres qui lui apparait dans la face mais le tue en le faisant tomber dans un ravin dont elle s'était échappé de justesse pis 2 secondes après, on apprend que c'est le twit du village qui a trouvé un des costumes cachés pis qui est allé se venger qu'elle l'aimait pas.
Pis l'aveugle continue-continue-continue-trouve le chemin, se rend en ville, un bonhomme-gardien-de-sécurité la ramasse sur la rue, lui donne les médicaments, la fille s'en retourne chez-eux, arrive dans la maison où Lucius est toujours à moitié mort, dit: "Lucius, I have brought you the medicine" (ou quelque chose du genre, à ce point-ci j'écoutais pu trop trop) pis The End.

I rest my case.

[Lesson de Vie #1: How to get your boyfriend to vacuum]
Adoptez 2 chats
Poil long de préférence
Qui haissent se faire brosser, c'est l'idéal.

Pis attendez
Attendez encore plusieurs jours
Quand les poils qui s'accumulent sur le plancher sont presque assez pour faire 1 autre chat, vous avez presque gagné

Après un temps d'accumulation de poussière pis de poils de chats, votre chum va se tanner pis va lui-même acheter une balayeuse
Ca devient son nouveau Power Toy...

Je vous garantis qu'il va passer la balayeuse dans tous les coins, toutes les 5 minutes pis la seconde qu'un p'tit motton de poil revole en l'air.

Je suis à la veille d'assommer Jouni avec sa crisse de balayeuse qu'il a acheté dimanche...
Il tasse une boite - Passe la balayeuse
Oh woops.. il déplace un meuble - Passe la balayeuse
C'est une annonce à la tv - Passe la ballayeuse au cas où y'aurait un poil qui aurait revolé pendant le programme

Les chats sont entrain de devenir complètement hystériques à cause du bruit
Les planchers pis le tapis vont êtres toutes usés bientot

Peut-être que je pourrais l'étrangler avec le fil pendant sont sommeil?

[Premières PMS de la nouvelle année]
En rentrant au bureau lundi, une bonne nouvelle: On me jette en dehors de mon bureau du 5ième où je cohabitais avec le reste de mon équipe marketing pour m'exiler dans un cubicule rejet sur le bord du mur un étage plus bas.. tout seule comme un cotton.
Parce qu'après tout, je suis plus "vente" que "marketing" pis ça fait du sens que toute l'équipe de marketing soit ensemble pis on a besoin de mon bureau

Quessé que vous voulez que j'aille crisser au milieu des gens de finances qui ont un "No Noise Rule" dans leur motton de cubicules? C'est tellement silencieux, on se croirait à léglise!
C'est pas comme si je faisais du sôcial avec le monde de mon étage... mais y'a 2 ans quand on m'a embauchée, j'avais un beau grand bureau avec une fenêtre pis la sainte paix. L'an passé y m'ont downgradée "temporairement" qu'y disaient, pour un bureau pu de fenêtre.. pis là j'ai un cubicule colon au fond de nulle part.
C'est temporaire, supposément encore une fois... Je m'attends que la prochaine fois y vont me déménager dans le cocron de ciment qui sert de storage, dans le parking sous-terrain!

Pis en plus, là y'a mon chum qui aide pas ma bonne humeur.
C'est rendu plus le fun de chatter sur son ordi jusqu'à 1h du matin plutot que de venir se coucher...
Pis après je me fais dire qu'on devrait fourrer plus souvent!
Ben moi je dis que peut-être que si y passait pas ses journées à regarder des sites de cul sur son lap top pis à jaser avec ch'sais pas qui sur ICQ pis MSN jusqu'aux petites heures du matin, y s'endormirait pas la prochaine fois pendant que j'y fais un blow job pis ça me tenterais pas mal plus de recommencer.

Je suis de BEN mauvaise humeur... ça parait-tu?
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[Pas la seule à avoir des perdus qui visitent]
J'ai vraiment rit ce post de Dong Resin:

"What happened to weed?
Someone found this site googling for "how to sell meth waxed paper heat gun."
If you're a cop, you suck at it. If you're a kid looking to sell way more than lemonade; give it up, Johnny. You're looking at a shaky profit margin and a lifetime of explaining why you don't got eyebrows no more."
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[News of the Weird]
In Kent, Wash., in November, a 24-year-old man, whose reasons will probably never be known, tried to heat his lava lamp on a stove; he was killed when the lamp exploded and propelled a piece of glass into his heart.
[Seattle Post-Intelligencer-AP, 11-29-04]